Miti Pergi :)

hi pijal! apa kabar sayang? miti mau ijin pi, miti udah nemuin orang yang pas buat miti. miti minta maaf selama ini udah buat salah sama pijal, miti juga minta maaf kalau pijal sering sakit hati sama miti, miti juga minta maaf kalau miti udah sering buat pijal nangis. Tapi demiAllah m,iti gapernah sengaja ngelakuin semua itu pi, pijal harus jaga pcr pijal baik baik ya. miti titip brian&bian sama pijal, pijal harus jaga mereka, mungkin bunda nya yg baru bisa lebih ngertiin mereka drpd maminya. makasih buat semuanya selama ini. miti pamit:) selamat tinggal pijal, selamat tinggal 29, selamat tinggal brian&bian, selamat tinggal lumba-lumba, selamat tinggal semua kenangan. maafin miti yapi, miti pamit pergi. sekarang pijal harus jadi fajar yang baik, buat miti, pijal itu udah pergi jauh, yang ada sekarang cuma fajar pi, makanya pijal harus baikbaik disana. dimanapun kamu pi, pijal selalu tetap jadi pasangannya miti, dan fajar itu tetep orang asing bagi miti. selamat tinggal pijal:)

this my pijal!

this fajar!

bedakan? lebih iteman, kurusan, dan jelek, this fajar! pijal pasangan miti lagi pergi jauh dan mungkin enggak akan kembali, tapi miti selalu ikhlasin kok:)

i'm sorry, it's over:'(

hi:''''''''' sudah lama aku di post ya, hubungan ku sudah 14 bulan, lama sekali dr terakhir aku menceritakan tentang 7bulan ku, yahh tapi semuanya telah berakhir begitu saja, semuanya yang sudah aku lewati kini hanya tinggal memory.

berawal dari tanggal 5, aku marah padanya karena dia membohongiku, katanya dia ada dirumah dan ternyata dia pergi entah kenapa ia tibatiba bilang ingin putus, padahal kemarin baru saja ia memeluku, berkata sayang padaku, bilang tidak akan meninggalkan ku. aku berusaha sekuat tenaga untuk mempertahankan hubungan ini, 14bulan kami pacaran, hanya seperti ini akhirnya? kulihat jam di dinding menunjukan pikul setengah 10 malah, tanpa fikir panjang aku menggas motorku kearah seorang sahabatku, winda namanya, lalu aku menlfon pijal.

m: pi dimana? aku butuh ketemu *suara sesegukan
p: ngomong di bbm aja sih
m: pi.... pleaseee aku mohon, aku belum pernah kaya gini ke siapapun, aku ga pernah mohon mohon gini kesiapapun pi, aku mohon
p: yaudah tamen aja

tangisku meledak keras, kemana pijal ku yang dulu, yang sangat memanjakanku, yang sangat memperhatikan ku, yang selalu khawatir, semua itu hilang, aku hanya bisa menangis. sahabatku memeluku dengan erat, dia ikut menangis, yahhh memang aku tidak pernah seperti ini, tapi aku ingin sekali mempertahankan hubungan ini, aku tidak mau hanya sampai disini.
temanku menggas motor kita ke taman menteng, sepi, namun aku kenal siapa orang yang duduk tertunduk disebelah tukang nasi goreng, itu tempat favorit kami kalau kesana. aku mendekatinya, menangis, aku sama sekali tidak peduli apa kata orang yg melihatku, ku hanya ingin hubungan ini tidak berakhir.aku menangis menggoyang-goyangkan tubuhnya, entah setan apa yg merasukinya sehingga dia bisa begini. aku menangis dan dia sama sekali tidak memeluku, ohtuhan.... kemana dia yang dulu, kemana pijalku? kenapa dia seperti ini? aku berusaha menyadarkannya, tentang semua yang telah kita lalui, tentang betapa aku berusahanya mempertahankan hubungan ini, aku terus bertanya padanya, mengapa dia seperti ini? mengapa dia berubah? mengapa semua ini terjadi? tapi dia hanya diam membisu, aku hanya bisa menangis, aku memeluknya, tp dia tidak membalas pelukanku. aku langsung mengajak winda pulang, memang ini yg harus kulakukan, ini sudah sangat malam, tapi dia memeluku, memeluku erat sekali, aku menangis, aku hanya bisa bilang 'please fan.... jangan begini...' dia hanya dia melepas pelukannya, aku fikir dia memang mau putus. lalu temanku menggas motornya.

aku pulang dengan perasaan sedih, ketika aku sampai dirumah hpku berdering, telfon dari pijal, aku mengangkatnya.
p: aku ga mau putus, aku mau lanjut, maafin aku
m: aku hanya bisa menangis, aku terharu
p: jawabbbbb
m: iyaaaa aku mau lanjut, makasih piiiii

hari senin, hari selasa memang bejalan biasa, tp memang pijalku tak seperti biasanya, dia memang telah berubag, dia cuek dan memang terlihat bosen padaku, mengapa dia seperti itu? aku sempat berfikir untuk mengakhirnya saja, ahruskan aku setiap hari menangis karena memikirkan perubahannya? tp dia tidak mau hubungan ini berakhir:"( hari rabunya dia juga seperti itu, berubah drastis sekali, tapi dia masih sempat memeluku, begitu sampai dirumah dia blg mau putus, tuhannnn kenapa lagi dia? aku bilang 'break dulu aja ya pi' kata dia 'oke break' aku mengerti ini break tp sakit sekali, dr hari rabu sampai sampai selasa aku menangis semalaman terus menerus, kemana pijalku, aku ingin kejelasan, pada saat pulang sekolah aku dpt sms kalau dia kecelakaan. tanpa fikir panjang aku langsung ke tempat kejadian. tapi di lampu merah macet, jadi aku langsung lari mengahmpiri tempatnya, tp dia ternyata tak ada disana, kucari sampi lampu merah berikutnya takada, ingin sekali aku menangis, temanku ceri, mengajaku masuk ke matraman, dimana fjr, cheri melihat fjr membawa motor didepan matraman, aku lihat kakinya tergores sedikit berdarah, aku langsung berlari masuk dan membelikan betadine serta handiplast, aku obati lukanya.
dia tersenyum, aku tau itu bukan senyumannya, aku membalas senyuman ketirnya, dia meminta parfumnya, memang parfumnya ada di aku, aku mengambilkan parfumnya dan memberikannya, dia pamit pergi dan dia bilang ingin  nongkrong. aku cuma tersenyum dan bilang hati hati, aku sempat blg 'happy valentine sayang' kata dia 'happy valentine, sayang' lalu dia pergi, aku teriak 'i love you' tp tak ada balasan, ingin sekali aku menangis.
malamnya dia bilang dia akan memberikan jawaban besok, kutunggu besok, aku menangis malam itu, berdoa, apa yg bisa kulakukan lagi?aku sudah berusaha sekuat ku, semampuku.
besoknya aku tidak sabar, aku samper dia, aku tahu dr raut mukanya, pasti dia akan bilang putus sajalah, memang dr pg aku kaget pm bbmnya sudah 'onyet:3' aku tahu itu cewek lain, aku hanya bisa menangis melihatnya. tapi aku tetap ingin melihatnya menjadi pacarku terakhir kali saja, kudekati dia, mungkin dia tak lagi mencintaiku, mungkin aku memang tak ada lagi dihatinya. mungkin memang ini sudah harus berakhir, dia bilang dia tidak bs melanjutkan hubungan ini dan dia sudah menemukan wanita lain.

hancur memang hatiku, tp tak ada yg bisa aku lakukan aku hanya bisa tersenyum, aku mengerti memang seperti ini terus berakhir, aku tahus siapa wanita itu, aku tidak menyalahkannya, aku tidak meneteskan air mata, aku cuma tersenyum dan menghela nafas, kenapa seperti ini, kenapa jadi sepeti ini.

akhirnya sekeras apapun aku usaha mencoba mempertahankan hubungan ini hasilnya putus juga yaa.

aku tetap menjalani hari hariku walau tanpa fajar, aku berjanji tidak akan bermanja-manja, aku berjanji akan mandiri, fajar tak bisa jadian dengan wanita yang dia mau, tapi fajar jadian dengan orang lain. mungkin kufikir dia lebih baik, aku tahu itu. fajar bilang padaku, kita mungkin akan jadi sahabat, dia cerita tentang cewek itu.

mungkin memang hatiku sakit, tapi aku tetap berusaha untuk kuat, yang aku ingin sekarang hanya fajar mendapatkan apa yg dia mau, kalau yang dia mau sekarang wanita itu ya dapetin dulu, aku hanya ingin fajar bahagia, kalau dia bahagia tanpa aku sekarang aku lebih bahagia lagi. mungkin wanita itu lebih baik dari aku fan, mungkin aku emang ga sempurna fan, mungkin aku punya banyak kekurangan fan, tapi aku mencintaimu tulus fan.

Mungkin terkadang aku menangis, apa kamu secare dulu wkt sm dia? Apa kamu memperlakukan dia seperti waktu sm aku? Apa kamu memeluknya seperti kamu memeluku? Apa dia tau setiap apa yg kamu butuhin? Apa dia selalu nyemangatin kamu? Apa dia bersihin telinga kamu kalau kotor? Apa dia gak jijik kalau harus buangin ingus kamu dr hidung? Apa dia tau kalau kamu lg butuh minum? Apa dia tau kalau kamu lagi berantem sm ibumu? Apa dia tau kalau kamu ga suka di sindir? Apa dia tau kalau kamu emosi gmn? Apa dia ngelusngelus rambut kamu? Apa dia bisa nenangis kamu kalau lagi emosi? Apa dia pernah creambath-in kamu? Apa dia jauh lebih baik dari aku? Apa dia lebih sabar ngadepin kamu? Apa dia lebih sempurna pi? Pijal I miss you:’( aku ga pernah berani ngeliat chat history kita, aku takut, takut nangis. aku udah berusaha kuat, aku ga nangis, aku gamau kamu kepikiran pi, aku gamau orgorg nyalahin kamu makanya aku ganangis, aku  gapernah nangis pi, karena tempat buat aku nangis aja udah gaada, biasanya dipelukan kamu aku bisa nangis sesuka hatiku, kapan aja, kamu yang selalu nenangin, walaupun kita sahabatan, tetep aja aku udah gabisa meluk kamu, kamunya juga pasti udah nemuin tempat terbaik buat semuanya. aku takut kalau aku baca-baca yang lalu, aku sedih, aku nangis, aku ga rela, aku takut aku rapuh, aku sayang kamu pi, sayang banget, kamu harus tau itu. nanti saatnya aku udah siap buat buka hati, aku mau ijin dulu sama kamu pi. aku sayang kamu:*

Aku Cuma kamu dapet yang terbaik sayang, aku gamau kamu sakit hati, aku gabisa ada disamping kamu terus sekarang, satusatunya yang jadi ganjelan aku buat ga jadian kamu pi, kamu jadi jauh lebih buruk dr saat kita jadian, tp aku gabisa ngapa2in pi, karena mungkin kamu ngerasa jauh lebih baik dr pas kita jadian. Maafin aku pi kalau selama jadian aku gabisa ngertiin kamu, maafin aku kalau aku terlalu banyak ngatur, maafin aku, Cuma itu semua aku lakuin karena aku sayangkamu pi, sayang kamu. Semoga bahagia sayang, doaku selalu buat kamu. Doain aku, supaya aku bisa dapet yang terbaik. Walaupun mungkin yang terbaik itu kamu, sayang. Tapi aku mungkin bs dpt yg bisa ngewarnain hari ku lagi. Bahagia sayang, aku titip hatiku di kamu. Aku sayang kamu:*

#part 5

bulan kelima, tingkah laku fajar semakin romantis padaku, dia memberikan ku boneka lumba lumba, aku sangat kaget ketika aku disuruh membuka tasnya dan ada boneka lumba lumba, oh tuhan...... mengapa pacarku baik sekali? bulan kelima juga bukan hal yang mudah bagiku, fajar dekat lagi dengan 'bt' sampai sampai dia bisa tanpa aku, aku mencoba tidak mengcontacnya 1 hari ketika kita tidak ketemu, tapi dia bilang, tidak bs, aku memaafkannya, tapi mengapa dia masih dekat dengan 'bt' tidak ada perubahan sama sekali, sampai akhirnya aku putusnya tidak menjawab bbm dr dia 1 hari penuh, tapi aku tidak bs, dia terus bilang 'ayang, aku enggak kuat:'(' bagaimana hati perempuan tidak luluh? aku menelfonnya aku menangis, selama aku pacaran, aku tidak bisa menangis langsung/ketika di telfon, tp dengan fajar aku selalu mengeluarkan unek unekku, dia minta maaf, dia berjanji tidak akan medekatinya lagi, ya, aku tau dia pasti bisa. aku menyayanginya sangat menyayanginya:*

#part 4

satu bulan sudah berlalu dengan indah, yahhh kedua orang yang aku sayang bs bersatu, oh tuhannn, kurang bahagia apa aku ini? syukur ku panjatkan untukmu, dua bulan bukan bulan terlalu sulit untuk dijalani karena dua bulan penuh dengan tawa. fajar semakin care, semakin perhatian, dia sering mengantarkan ku ke tempat les, dia juga suka jalan jalan dengan ku dan winda, dia selalu memenuhi hidupku dengan tawa dan warna, dia yang selalu menjagaku, dia yang paling khawatir padaku, fajar.... i love you so much

saat ke 3 bulan cobaan di mulai dari datangnya seorang wanita namanya bt sebut aja, aku merasa dia terlalu dekat dengan fajar, entah hanya perasaanku saja atau apa? tapi toh akhirnya fajar mengakui kalau dia dekat dengan bt, cemburu yang kurasakan, tapi aku fikir, kalau fajar menyayangiku pasti dia akan berhenti dekat dengan bt, benar saja dia berhenti dekat dengan bt, lalu kita lewati 3 bulan dengan kecerian juga. walaupun aku merasa dia agak berubah, aku mengetestnya dengan mengajaknya dia berkomunikasi selama 1 hari, dia tidak mau, sampai ketika aku paksa, akhirnya mau, sampai kira kira jam 2an bbmku bergetar ternyata dari dia, aku tahu dia sangat menyayangiku, saat itu aku benar benar ingin memeluknya, aku tahu dia sungguh sungguh padaku.

4 bulannn saat saat aku tidak bs menahan emosiku, fajar berbohong padaku, padahal dia berjanji tidak akan berbohong lagi, dia bilang padaku kalau dia hari minggu itu tidak kemanamana, tapi apa??? ternyata dia kerumah mantannya, jahatnyaa... mereka cuma berdua dirumah, fajar bilang sih sama ibu mantannya, yaaa whatever he says, i can't believe, demiapapun itu seperti dadaku terjepit dan tidak bisa bernafas, aku hanya bisa menangis karena itu, teganya kau piii:"( tapi aku memaafkannya, yaa aku memberikannya kesempatan, berkalikali kita telah alami cobaan, tp bisa kita selesaikan bersama, dia menangis untukku, oh tidak... aku sudah sekian lama tidak melihat pria menangis untukku, dia memang sungguh menyayangiku, aku mengerti, manusia pasti pernah khilaf, everything gonna be okay, honey:*

#part 3

semakin hari semakin jauh saja aku dengan fildzah, aku bisa measakan itu, terakhir dia memeluku saat hari senin, aku ingat sekali itu, aku berfikir, ingin ku putuskan sajar fajar agar fildzah bisa kembali padaku, tp ketika aku minta pendapat manda yang juga sahabatku, dia bilang 'lo bisa kaya gitu, tp belum tentu fildzah balik sama lo? dan fajar? lo enggak mikirin perasaan dia? karma masih berlaku loh put' wowwww, aku bingung ini pilihan yang sulit, aku mengerti aku harus tanggu jawab atas semua ini. akhirnya lama kelamaan aku jalanin dan akhirnya..... aku merasa mulai menyukai fajar, mulai bisa menerima dia, hanya wanita bodoh yang tidak meleleh jika pacarnya selalu memberinya perhatian extra. tapi semakin hari juga aku rindu fildzah.

aku sapa msnnya, saat itu aku menangis, bayangkan sudah 1 bulan aku tidak pernah menyapa msnnya, setelah sekian lama aku dan dia sering msnan dan telfon sampai larut malam, aku menangis, aku rindunya, aku meminta maaf padanya, sungguh za, aku tidak bermaksud menyakiti hatimu, aku sayang kamu za, sayang banget za, aku enggak mau kehilangan kamu za, dia memaafkan ku, yaaahhh, dia memang sahabat ku, sahabat terbaiku, yaa, sahabat ya sangat baik, ingin sekali memeluknya, aku sangat merindunya tuhannn, terimakasih sudah biarkan dia menjadi sahabatku.

yahhh aku pernah menonton film, dimana kisahnya mirip seperti aku, ada orang yang bertanya 'kamu akan pilih pacar atau sahabatmu?' dia bilang 'aku tidak akan melepaskan keduanya, karena keduanya sangat berarti bagiku, jika dia benar benar sahabatku, aku yakin dia akan mengerti bahwa aku dan pacarku saling menyayangi' :")))) fildzah, makasih buat semuaanyaa, aku sayang kamuuu you're my bestie

fajar.... sayang, kamu tahu? kamu lelaki yang sangat baik untukku tak ada satupun orang yang bisa menandingimu, ya! aku mulai menyayanginya, aku tahu itu, dia selalu mengantarkan kemana saja aku mau, selalu memberi support aku, selalu berprilaku lembaut padaku, kadang aku suka berfikir 'apa benar fajar seperti yang orang-orang bilang padaku? brengsek?' aku sangat bingung, orang sebaik dia, selembut dia bisa menyakiti orang orang, fajar yang ku kenal, fajar yang menjadi pacarku, bukan orang yang seperti itu! dia selalu perhatian, selalu menyayangiku, melindungiku, dia sangat baik! tidak mungkin! tapi aku yakin suatu saat nanti pasti banyak orang yang akan menyadarinya 'everything gonna be okay, honey':*

#part 2

awal mula aku berpacaran dengan fajar adalah dr rasa benci, sebelumnya aku sama sekali tidak tahu dia orang seperti apa, pertama kali aku kenal dia karena dia pacar sahabatku, fildzah namanya, tapi dengan fildzah dia begitu jahatnya, dia membuat fildzah seakan melayang lalu ia tinggalkan jatuh begitu saja, aku tidak menyukainya sama sekali, aku membencinya, tak pernah sedikit pun aku merasa menyukainya, setiap kali fildzah cerita pada ku, setiap kali itu aku bertambah benci padanya

tapi.... semuanya berubah awal mulanya adalah ketika aku berpacaran dengan pria bernama bimo, dia orang yang sangat baik, tapi sayang dia sangat cuek, aku tidak bisa jika mempunyai pacar seperti itu, apalagi saat itu ada robby yang selalu care denganku, robby adalah mantan pacarku, aku sempat 2 kali berpacaran bersama dia, pertama kali kami pacaran, dia benar benar buta akan namanya pacaran, kami putus karena aku merasa tidak cocok dengannya, tapi saat aku masih berpacaran dengan bimo, ada berbeda dengan robby, dia sangat cute;) perhatian, bagaimana wanita tidak meleleh kalau seorang pria ingin mengantarnya pulang, dan setiap malam minggu mengajaknya jalan? sedangkan pacarku sendiri? dia seperti tidak peduli, kadang aku ingin cepat mengakhiri ini semua, tapi aku takut menyesal, karena lama kelamaan bimo tidak bs berubah dan robby semakin care, maka saat aku mau aniversarry 1 bulan dengannya aku putuskan dia, aku tau dia waktu itu menyayangiku, tapi aku tidak tahan dengan sikapnya.

ketika aku sudah putus dengan bimo dan aku ingin bersama robby, ternyata dia sudah bisa melupakanku, rasanya ingin menangis saat tau itu, tapi aku pikir, itu karma, karena dulu aku telah menyia nyiakan dia, taukah kamu? aku memutuskan hubungan ku dengan robby hanya karena dia bercanda memanggilku 'bunda' oh my god seharusnya aku tidak melakukan itu.

ketika malam setelah aku tau robby sudah melupakanku, tibatiba ada bunyi msn masuk untukku, dari fajar frzky, dia mulai sering chat dengan ku ketika aku putus dengan bimo, tapi aku tidak punya feeling apa apa terhadap itu, entah karena tidak peka atau bagaimana? tiba tiba dia menginginkan aku untuk menjadi pacarnya, hell! fildzah? omg, tidak mungkinlah, akhirnya aku putuskan untuk menolaknya dengan alasan aku belum terlalu kenal dengannya.

besoknya aku cerita tentang fajar ke winda, winda adalah salah satu sahabatku juga, dia bilang 'kenapa enggak coba aja? jangan mikir yang enggak pasti deh!' aku bingung, akhirnya ku tanyakan pada fildzah apa dia masih menyayangi fajar? tapi dia bilang 'enggak' winda semakin semangat menyuruhku untuk menerima fajar.

besoknya..... aku mencoba menerimanya, yahhh, perasaan yang sulit dibayangkan, aku memacari orang yg sama sekali tidak aku sayangi, tapi fajar, fajar orang yang sangat perhatian, yatuhannn.. beda sekali dengan pacarku sebelumnya. fildzah.... yaaa.. dia kecewa padaku, tp aku bingung apa yang harus aku perbuat

dan fajar? dia semakin membuat ku terpesona olehnya, katakatanya, kelembutannya, perhatian, hal yang sama sekali belum pernah ku dapatkan dr pacarku sebelumnya, dia berani menghampiri aku, dengan lantang bilang sayang padaku, bisa membuat suasana cair, dan... he's so romantic, pernah ketika pulang sekolah dia tiba-tiba memeluku dari belakang, oke, aku sangat suka dipeluk dari belakang, rasanyaa nyaman, aku tahu, aku mulai nyaman dengan fajar, dan mungkin akan berlanjut menyukai lalu menyayanginya.

tapi tetap saja aku ingat akan fildzah, tiap malam aku selalu membuka timeline twitter fildzah, tiap kali itu juga aku menangis, dia kecewa terhadapku, sahabatku, aku menyayangi dia, aku tidak bisa kehilangan dia, ku lihat blognya, semakin menangis aku, begitu kecewanya dia terhadapku, aku tidak bermaksud, aku sayang padanya, aku tidak mau kehilangan dia. hampir 1 bulan fildzah menjauhiku, aku tau dia masih kecewa padaku, aku tidak bisa membohongi diriku sendiri, aku rindu fildzah, rindu saat dia menginap dirumahku, rindu saat dia menangis dengan ku, rindu saat dia memeluku, rindu saat dia tertawa dengan ku, aku rindu saat saat bersama fildzah. aku hanya bs melihat timeline nya untuk tau kabarnya, maafkan aku za, aku tak bermaksud menyakitimu.

#part 1

hi, aku putri, hari ini pikiran ku terus terganggu, tapi ini tidak begitu parah seperti kemarin, kemarin adalah hari buruk untukku, kemarin dimana saatnya dadaku seperti tidak bisa bernafas, 7 bulan aku pacaran dengan pacarku, fajar namanya, tapi aku biasa memanggil pijal(papi fajal), dia memanggilku miti (mamiputli) apa kalian tau? dia lelaki yang baik, sangat baik untukku, tapi cobaan silih berganti datang, aku menangis menulis ini, karena membayangkan semua yang terjadi dari awal, mungkin singkat kalau kalian bertanya 'lo udah berapa bulan put?' '7 bulan heheh' mudah menyebutkannya tapi tidak dijalankannya